No me sentí lo suficientemente seguro como para llorar

No me sentí lo suficientemente seguro como para llorar

Cuando comencé a enfrentar el dolor emocional que estaba dentro de mí, en 2013, no me sentía cómodo expresando mis emociones. Entonces, cuando estaba trabajando con un terapeuta, fue un desafío para mí expresar lo que estaba pasando para mí.

Lo que no ayudó fue que había elegido trabajar con una terapeuta femenina; no era que tuviera algo en contra de las mujeres. El problema fue que la persona que me causó más daño cuando yo era pequeña era mi madre.

Dos lados

Conscientemente, pude ver que esta persona no se parecía en nada a mi madre y que era seguro para mí abrirme. Sin embargo, en un nivel más profundo, otra parte de mí no pudo relajarse por completo y caminar.

Por lo tanto, aunque fui capaz de soltar una cierta cantidad de dolor emocional, solo estaba llegando tan lejos. No pude llorar frente a ella y no estoy seguro de que esto haya sucedido alguna vez.

Yo era diferente

Terminé yendo el año siguiente a México para la boda de mi hermana, y cuando estaba lejos comencé a sentirme como si fuera mi antiguo yo. Mi estado de ánimo había cambiado y, mientras estuve allí, disfruté conocer gente diferente.

Irse me había levantado y esto me hizo darme cuenta de que tenía que trabajar con otra persona. Terminé encontrando un terapeuta masculino con quien trabajar, y este era alguien que me recordaba a mi padre de muchas maneras.

El siguiente paso

Era amable, gentil, empático y compasivo, y podía relacionarse con lo que estaba pasando. Además, en esta época terminé teniendo un masaje tántrico, y fue entonces cuando terminé llorando.

Aunque estuve al lado de una mujer cuando sucedió esto, el niño herido dentro de mí se sintió seguro. La presencia y la naturaleza de esta mujer me permitieron relajarme y soltarme por completo.

Un gran miedo

Hasta este momento, no creía que podría manejar el dolor si lloraba; Pensé que sería demasiado para mí manejarlo. Una vez que lloré, me sentí mucho mejor y me probé a mí mismo que podía manejarlo.

Y después de haber estado trabajando con el terapeuta por un tiempo, sugirió que sería una buena idea para mí ver si podía llorar cuando estaba solo. Sabía que era hora de enfrentar este dolor, así que lo intenté.

Un gran riesgo

Una de las razones principales por las que me resultaba tan difícil expresar mis emociones fue por la forma en que me trataban cuando era más joven. Si expresara cómo me sentía, a menudo terminaría siendo lastimado, abusado verbalmente y / o abandonado.

En el fondo, creía que si expresaba cómo sentía que algo así volvería a suceder. Como resultado de esto, creí que tenía que ocultar cómo me sentía para poder sobrevivir y asegurarme de que las personas que me rodeaban no se fueran.

Un nuevo hábito

Me había llevado un tiempo llegar al punto en el que estaba lista para gritar el dolor que había dentro de mí, pero una vez que comencé, no volví la vista atrás. Terminé llorando más o menos todos los días durante aproximadamente un año, y usé imágenes, música y otros factores desencadenantes para sacar este dolor a la superficie.

Después de dejar de trabajar con este terapeuta, busqué a alguien que hiciera renacer la respiración. Había oído hablar de este tipo de terapia después de leer un libro sobre constelaciones familiares.

Un terapeuta altamente entrenado

No pasó mucho tiempo antes de encontrar a alguien a poca distancia en coche, y esta era una terapeuta llamada Debra Van Minnen. Pronto llegué a ver que era alguien que sabía exactamente de lo que estaban hablando

Antes de esto, solo había trabajado con personas que se habían entrenado en una o algunas terapias; sin embargo, aquí había alguien que había entrenado en todo tipo de cosas. Y no solo eso, también fue muy intuitiva y empática.

Todo salió

Pensé que si hubiera tenido una madre como ella, probablemente habría sido una persona muy diferente. Pero a pesar de que había ido allí para hacer renacimiento, terminé haciendo una serie de otras cosas primero.

Una de las cosas que hicimos fue algo llamado terapia gestalt, y fue entonces cuando comencé a contactar nuevamente a mi niño interior. Junto con esto, este también fue un momento en el que pude llorar.

Un nuevo modelo interno

Estaba el trabajo que había hecho antes que había desempeñado un papel y luego estaba el hecho de que me sentía lo suficientemente segura como para abrirme en su presencia. Me sentí increíblemente agradecida de haber estado en contacto con ella.